2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи - волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здравствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо».
Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и...ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении
Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки
Сказка №3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни
Сказка №4
Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде, и пошла на работу. Пришёл волк – стучит, кричит, голос под маму подделывает – пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.
Сказка №5
Приехал Илья Муромец в стольный Киев-град. Предложил ему Владимир-князь вступить в партию «Единая Русь». Отказался Илюша, да и был за то брошен в погреба тёмные.
Налетели хазары, прошлись по городам-сёлам огнём и мечом, не оставляя камня на камне.
Вывод: Политика – зло
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!
Собака - друг чебурека.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...
Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.
Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
Жизнь - игра. Не нравится не играй!
Вкус и цвет - хороший повод для драки.
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....
Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
АВТОВОЖДЕНИЕ. Трудно найти мужчину, который не возмущался бы навыками вождения женщины. Но статистика ГАИ и сводки дорожных происшествий свидетельствуют об обратном: женщины реже мужчин становятся виновницами автодорожных происшествий.
БОЛТЛИВОСТЬ. Женские телефонные разговоры или беседа с соседкой по лестничной площадке могут длиться часами. Рецепты приготовления маски от морщин или блинчиков с начинкой, а также пересказ содержания сериалов мужчины полезной информацией не считают. По их мнению, говорить надо кратко и по делу. сами они при этом тоже любят поболтать, только тщательно это от нас скрывают.
ВЫМОГАТЕЛЬСТВО. "Машке муж подарил на день рождения Renault..." - говорит любимая и многозначительно хлопает ресницами. Рыцарь ее сердца мгновенно понимает, что подаренное им золотое колечко с жемчугом в сравнении с даром Машкиного мужа - ничто. И чувствует себя виноватым и униженным.
ГУБЫ В ПОМАДЕ. Какой-то занудный ученый подсчитал, что каждый мужчина съедает за всю жизнь не менее 3 кг помады. Правда, непонятно, как проводились подсчеты и каким образом было сделано умозаключение. Впрочем, целоваться с той, чьи уста ярко разрисованы краской, наверное, и впрямь не самое большое удовольствие.
ДИЕТОМАНИЯ. Слушать ежедневные дамские зароки: "Все! С завтрашнего дня ничего не ем!" - одновременно и скучно, и смешно. Гораздо хуже, если женщина все же пытается воплотить свою диетическую идею в жизнь и в связи с этим сажает на голодный паек любимого. Мужчина, хоть и не добывает нынче мамонта к ужину, но все-таки к концу рабочего дня имеет вполне обоснованное желание подкрепиться.
ЕХИДСТВО. Попасться на острый язык женщине, особенно любимой, - для мужчины испытание похлеще средневекового сожжения на костре. сильный пол панически боится нашего ехидства, не допускает даже легкой иронии в свой адрес и считает недостатком наше умение острить и язвить.
ЖЕМАНСТВО. Мужчины не понимают, почему некоторые женщины так любят ломаться, кривляться и строить из себя недотрог, особенно когда "дело доходит до дела". Действительно, почему? Да мы и сами не знаем...
ЗЕРКАЛОФИЛИЯ. Говорят, самая изощренная пытка для дамы - подарить ей сто новых платьев и запереть с обновками в комнату без зеркал. Да, мы любим покрасоваться перед зеркалом!! Но и мужчины проводят перед ним времени не меньше: ежедневное бритье занимает около 3 минут. Сколько часов накопится за всю жизнь?
ИСТЕРИЧНОСТЬ. Представители сильного пола убеждены: каждая женщина - истеричка, а если нет, значит, умело это скрывает. Без комментариев.
КАРЬЕРИЗМ. Многих раздражают женщины, сделавшие карьеру и зарабатывающие хорошие деньги. Это зависть. А если даме при этом удалось еще и создать семью или хотя бы родить ребенка, то мужчины-неудачники готовы просто стереть ее с лица земли. Чтобы не испытывать перед ней острого ощущения собственной несостоятельности.
ЛОГИКА. Пресловутая женская логика - излюбленная тема мужских анекдотов. На самом деле женская логика - это та, которая неподвластна логике мужской. И только.
МЫЛЬНЫЕ ОПЕРЫ. Мужчины недоумевают: зачем тратить время на просмотр 538 серий "Санта Барбары" или другого сериала, содержание которого можно пересказать за 10 минут???
НАЗОЙЛИВОСТЬ. Женщина, нагло предъявляющая свои права на мужчину, почему-то считает себя вправе названивать ему каждые 5 минут, и требовать объяснений: ты где? ты с кем? когда вернешься? Это и правда серьезный недостаток: такая линия поведения может привести к разрыву отношений.
ОБИДЧИВОСТЬ. Они уверены, что женщины вечно делают из мухи слона и обижаются по поводу и без. А все из корыстных соображений! Что бы после примирения потребовать от мужчины исполнения всех своих заветных желаний. Отчасти оно так и есть.
ПЛУТОВСТВО. На Востоке говорят: "Женщина ест вдвое больше мужчины, она вчетверо хитрее его, вшестеро решительнее и в восемь раз сладострастнее", - и каждый мужчина подписался бы под каждым словом. Он и глазом моргнуть не успел, как она уже вытянула кругленькую сумму и на галстуке привела в загс. Вот плутовка!!
РЕВНИВОСТЬ. Дама идет под руку с любимым, замечает, что его взгляд чуть дольше секунды задержался на роскошном декольте блондинки, и тут же закатывает ему сцену ревности. надо понимать, что "пожирающие" мужские взгляды - не более чем инстинкт самца.
СБОРЫ. Собираясь на уик-энд или день рождения мамы, женщина тратит на подготовку к мероприятию уйму времени. Ее спутник стоит уже в дверях или заводит машину, а ей надо еще как минимум 3 часа, чтобы собрать сумку или привести себя в порядок. Тут и впрямь требуется адское терпение.
ТЕЩА - БОНУС БРАКА. В нагрузку к жене обязательно полагается теща. Мудрые мужья смиренно принимают наличие этого члена семьи как данность. Но и тещи бывают разные.
УПРЕКИ. Самые распространенные: ты меня не слушаешь, неправильно ведешь машину, не так забиваешь гвозди. Вечные упреки и советы под руку - прямой путь к разрыву.
ФЛИРТ. "Ты можешь кокетничать с фонарным столбом" - слышите вы от своего избранника. Да, если вы в его присутствии мимоходом улыбнулись прохожему или коллеге мужского пола, благоверный может расценить это как приглашение соперника к интиму, не меньше.
ЦЕЛЛЮЛИТ. Далеко не каждый мужчина в точности понимает, что означает это таинственное слово, но в тайне ненавидит его , а так же все, что с ним связано. Ведь именно из-за него, пресловутого целлюлита, женщина пропадает по вечерам на тренировках в фитнес-клубе, сгоняя "лишний жир", отказывается носить мини-юбки и шорты, которые ей так идут, мало того, еще и всю семью тиранит вегетарианской диетой!
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" на самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести, самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним. Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой, они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего, и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают, что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут, и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма, создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия, фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула, и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Умеют же зарабатывать:-)))
...В бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти, с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится, и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик в третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
Когда страстей ты пламенем объят,
Печалью или радостью большой,
Когда глаза о гневе говорят,
Никак не совладать тебе с душой,
Когда мечта вдруг оборвёт полёт,
Фортуна отвернёт своё лицо, —
Ты вспомни Соломоново кольцо
И надпись мудрую, что всё пройдёт.
Когда ещё трудней наступит миг,
И на тебя обрушится всё сразу,
И ты сдержать не сможешь гневный крик,
Послав к чертям само кольцо и фразу,
Когда совсем затянет небосвод
Так, что в душе ни одного просвета, —
Перевернув кольцо наоборот,
Прочти на нём слова: «Пройдёт и это!»
